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Regras Pra Viajar com o Namorado (...not, Nova, not!)  

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por Ana Farias




Então, o assunto vai ser velho pra quem compra a revista, mas me deixem explicar: eu ando muito atrasada nas minhas leituras (tem revista de 4 meses atrás no plástico ainda), e além disso não sou leitora de Nova. Ah, não consigo. 284746326228394726 posições sexuais por mês, ó, dá preguiça só de ver a chamada na capa - preguiça da revista, e preguiça de testar isso tudo também, porque né.

Mas aí tinha o batom da Avon na edição do mês passado, e pra essas coisas eu bato palmas, um brinde desse tipo é coisa que eu queria ver todo mês em tudo que é revista. Aí eu comprei, apesar do manual lacrado de sexo, e das várias imposições de estilo (esqueçam esmalte verde, agora vamos TODAS usar esmalte prata, ok? TO-DAS AO MESMO TEMPO AGORA). Já de cara vi uma coisa que me deixou bege: a gente bate na tecla de que formol não é bom pra você, e tá lá uma caixinha do Boticário indicando uma linha sem sal pra quem fez progressiva. Então tá.

Na terceira página perdi o élan, e resolvi ler de trás pra frente, pra ver se ficava mais interessante. Bom, resumo da história, não passei da última (digo, primeira) página. Não viram não?

10 REGRAS PARA VIAJAR COM O GATO

Vou reproduzir aqui, porque meo. Bom, vocês que ainda não viram, verão.

Tomei a liberdade de opinar com a sabedoria adquirida na vida - coisa de quem já passou várias vezes por isso, com namorado novo e namorado véio e namorado semi usado. Mas sintam-se à vontade pra discordar.

1 - Invista no "Acordei linda": levante cinco minutinhos antes dele, lave o rosto, esconda as olheiras com corretivo, escove os dentes... e espere o moço acordar na cama.

Gente, que isso, voltamos pros anos 50? Olha, na boa, esqueçam essa besteira. Se o namoro vingar, se vocês se casarem, essa rotina vai ser levada até quando? Depois que acostumar mal o caboclo, vai ser difícil explicar a cara inchada caso ele acorde antes de você, hein. Evite apenas falar de frente, limpe o cantinho do olho, e não beije de língua, já tá de ótimo tamanho.

2 - Ligue torneira, chuveiro, som e tudo o que for possível enquanto estiver usando o banheiro. Ele não deve nem desconfiar do que está se passando lá dentro.

Sim, porque você não faz número 2, né? Nunquinha, isso não é coisa de moça bonita! Meo, save the rainforest, faz favor? Que desperdiçar água o quê. Peça um momento pro cara, peça pra ele esperar fora do quarto se isso te incomoda tanto assim. Tome banho depois, finja que você tem esse TOC. Excesso de intimidade às vezes é brabo mesmo, mas aja com naturalidade, tipo, desculpa, não me sinto confortável, será que você podia dar uma voltinha... Né.

3 - Lá dentro: 1) Cheque se a descarga funciona antes de usar. 2) Prefira ir ao banheiro depois dele. 3) Tenha no nécessaire um incenso e utilize em caso de emergência.

Bom, o primeiro ponto é o único que faz sentido. Mas vamos lá: 2) Peraí, então quer dizer que EU posso sentir cheiro de cróton, é isso? Tô fora! E pior: enquanto ele não sentir vontade de ir ao banheiro eu vou ter que ficar me prendendo? 3) O cara acompanha raciocínio lógico? Vai sentir cheiro de incenso e não vai... como é que era... "nem desconfiar do que está se passando lá dentro"? Bom, pra usar incenso você precisa de fósforo, então acende logo a porcaria do fósforo e esquece o incenso? Ele vai entender de qualquer jeito mesmo!

4 - A máxima "Menos é mais" vale para a bagagem. Use de referência: para um feriado prolongado, a mala deve ser do tamanho de um buldogue - compacto, mas espaçoso.

Então gente, pra começo de conversa não bebi o suficiente pra entender essa comparação com o pobre do cachorro. Mas assim, claro que a gente tem que aprender a carregar pouca coisa, mas se você vai estar de carro, poxa, ou vai logo ali, casa-táxi-avião-táxi-hotel, leva quantos pares de sapato você quiser, né. É besteira, a gente sabe que não vai usar tudo, mas não é nenhuma excursão de trem pela Europa. E eu queria assim, saber mesmo onde é que eu encontro pra comprar isso aí que a pessoa que bolou a frase tava tomando (Chelsea Handler feelings). E lembre-se que se a mala for muito pequena, não vai ter espaço pro pacote de incenso.

5 - Nada de querer pegar o bronze do ano inteiro nessa viagem. Assim você garante noites calientes até o último dia sem ficar cheia de não me toques.

Ok, de acordo, isso é verdade mesmo se você tá com todas essas intenções. E acrescento: não se depile no dia anterior à viagem também não, coloca aí uns três dias antes na agenda, porque existe sim o risco de uma depilação recente estragar a festa.

6 - Jamais o deixe vê-la de touca de banho nem de calcinha bege/grande e/ou furada - aliás, nem leve!

Bom, vai depender do tipo de conquista que você faz nessa vida, né. Porque se o cara gosta mesmo do negócio (e de você), não vai ser uma calcinha bege (ou furada!) que vai impedir alguma coisa. Mas enfim.

7 - Exclua açaí e salada do cardápio para evitar surpresas coloridas no seu sorriso.

Eu já diria o contrário, micos leves costumam criar laços entre o casal. Por favor, não deixe de ser saudável só porque a Nova quer que você arrume um namorado fresco.

8 - Nem pense em passar uma hora e meia fazendo escova. Nem em fugir de água (mar, piscina, banho a dois...) feito gato pra não comprometer a chapinha.

Única dica que presta. Pouco tempo, e tanta coisa pra fazer... Curta a viagem, faça um rabo de cavalo, o coque da moda, não fique se prendendo a bobagens - homem não gosta disso, ele vai querer te curtir. E, sem querer generalizar mas já generalizando, se o cara der importância demais pra esses detalhes, das duas uma: chuta que é macumba, ou termina o namoro e apresenta ele pro seu cabeleireiro (outra vez, eu generalizando).

9 - Se você escorregar na cachoeira, beber demais ou pegar uma intoxicação alimentar, não faça drama. Ele vai a-do-rar estar com alguém que leve a vida na esportiva.

Isso mesmo. E se você morrer por causa de uma das alternativas acima, o gato vai a-do-rar falar no seu enterro sobre como você foi legal ao não fazer disso um drama.

10 - Essa é uma viagem romântica. Evite ficar tuitando suas aventuras.

Discordo. Conta aí to-dos os detalhes, especialmente os picantes. Todo mundo a-do-ra seguir twitter de quem conta tu-do. Saber que seu gato comprou chocolate pra você é algo assim que muda a minha vida.

Tô certa ou tô errada, gente?

Ana

update:

Que esperar brinde que nada, virarei assinante!

Nesse mês, 51 coisas pra fazer antes de casar (prova de que 51 é uma boa idéia mesmo que você não seja chegada nuns goró: as dicas vão desde comprar uma jóia a ter um affair com 3 gatos ao mesmo tempo), e um teste imperdível: calcule o seu QO (mais hein? Coeficiente de Orgasmos) e descubra se você é boa de cama.

Ai gente, lá se foi a minha saudade da revista MAD! hahaha

110 comentários

Ah, muito bom! Achei que era só eu que tinha medo da Nova.
Sâmia

Em resumo, a única coisa de interessante na revista foi o batom. Também não curto Nova.

hahaha. Eu laio nova, mas sou muito crítica com muitas coisas. Esse texto me deixou abismada nos mesmos potneos que você. Afinal, a gente precisa ser outra pessoa para conquistar alguém? E depois?

Hahaha adorei! Qdo li, pensei a mesma coisa, mas como não tenho blog pra postar...
Muito bom!

Também comprei a revista por causa do batom, que amei! Mas "God Save Me", é tanta besteira sobre absolutamente TUDO!
Essas "super" dicas são uma piada e ainda tem gente que acredita! Aff!

Outra que me deu nos nervos foi a Marie Claire. Os pseudos textos dos leitores são de matar!
bjks
Mel

Muito obrigada por compartilhar essa crítica à Nova! Apesar de eu não estar acreditando até agora que alguém escreveu uma coisa desse tipo... hahahahha

Eu sempre achei a revista Nova revista pra socialite vagaba que não tem o que fazer, desculpa, mas bem que eles me podiam dar um emprego lá pra eu fazer uma revolução...

Preguiça total dessa revista!

Adorei os coments! rsrsrs hilário

beijo

Ana, seus comentários são os melhores, EVER!
Se a Nova sempre colocar esses textos e vc fizer isso sempre, virarei fã da Nova, pq sua já sou! hehehehehe
Ninguém merece essas dicas!
Será q é por isso q tô solteira?????? uhauahuahuahua

Ana, parabéns! As criticas são ótimas e cheias de humor.
Como assim devemos ser bonecas de porcelana?! Não acredito que uma revista voltada para o publico feminino tenha coragem de "dizer" coisas desse tipo.

Maria Eduarda

Ri muito com esse post, com suas observações...
Minha nossa, quem lê e leva isso a sério, deveria crirar uma coluna para os homens ficarem longe desse tipo de mulher!

Hahahaha

Tambpe quase comprei a revista por causa do batom, mas tenho uma revendedora Avon que me dá uns descontinho perfeitos e o batom saiu praticamente o mesmo preço da revista então me "safei" dessa bomba!!!

Mas se cada palhaçada dessas render um post desses eu fico totalmente a favor de você lê-las hahahaha

ADOREI os coments!!!

Essas "regras bombásticas" são perfeitas pras adolescentes quue vivem de assistir Malhação e acham que a vida real é uma novela! Só pode!

Hahaha! A Nova me cansa com essas matérias. Sinceramente, só leio em consultório.

hauhuahuahuhuahuha
Muito bom...especialmente a 9!!! Tipo: "morraaa, mas não seja deselegante".

Rindo pro semanas com este post!!!! Adorei, eu sempre penso nessas coisas quando leio a Nova. Aliás, só "leio" aundo ganho arevista, pq comprar não rola... É muito mulher Amélia, né? Bjkssss

Das duas, uma: ou a Nova é uma revista de piada disfarçada de feminina, ou quem escreve essas asneiras tem algum problema mental muito grave. Quanta futilidade, machismo e subserviência...
Eu não lia Nova nem quando era piveta e tinha fixação em ver revista de adulta, quanto mais agora, mulher feita, sabendo que quase nada escrito lá se aproveita.

Adorei!

E sinceramente? Sempre tive vontade de fazer uns posts comentando os absurdos ridículos de algumas revistas femininas. E como são várias, mensais, sempre variando em cima dos mesmos temas idiotizantes - isso garantiria posts de sobra! Mas aí me dá uma preguiça de dar dinheiro em certas revistas pra acabar constatando pela milésima vez que é dinheiro jogado no lixo...

Já que vc tem 4 meses de leitura, tocou nos pontos nevrálgicos da matéria e fez isso com inteligência e um super bom humor, talvez vc pudesse pensar em fazer mais análises dessas por aqui de vez em quando. Seria um bom aprendizado sobre como fazer uma leitura crítica de conteúdos bestas como esse.

Acho a revista Nova deprimente, com uma visão tosca da mulher contemporânea. É leitura de entretenimento, claro, mas como toda mídia, possui uma ideologia que fundamenta a linha editorial. E aí é que mora o perigo: se existe mulher adulta que segue os "sábios" conselhos da Nova, imagina o estrago que é feito quando cai nas mãos de adolescentes em formação.

Leitura crítica é tudo!

Parabéns por este post!

Ah eu tbm não tenho paciência para a Nova todo mês parece o mesmo lenga lenga já não consigo imaginar sem meu mês sem a Claudia e a Marie Clarie que tem conteúdo bem + interessante!
Amei seus comentários rs

Bjkas

O melhor de tudo foi ler seus comentários. Adorei!!
Fico com a Ìris: se render um post desse a cada leitura... Compra, compra rsrsrsr

Nossa, 1, 2, 3 e 7 são DE MATAR. Se fosse um casinho, um cara que a menina acabou de conhecer, tudo bem. Ele também não ia querer que ela sentisse cheiros estranhos no banheiro, evitaria fazer porquices perto da mulher, lógico! Mas, NAMORADO? Se o cara é fresco ao ponto de você "ter que" acordar mais cedo pra se produzir, larga ele e pronto. Nunca vi coisa tão ridícula na vida. Só podia ser da Nova mesmo. Hahahaha

Imagina, seu namorado NÃO PODE SABER que você faz cocô, hein! A pessoa que escreveu esse texto só viveu relacionamentos fúteis, né possível. Tem que ser muito idiota pra pensar que o namorado vai gostar menos de você ou te deixar porque ele "descobriu" que você faz cocô, porque viu um negócio no teu dente, a toca, você de máscara facial no rosto, uma calcinha bege ou suas olheiras de manhã. Casais de verdade riem dessas situações. Gera cumplicidade, como foi muito bem apontado na crítica. E pessoas não-fúteis sabem que todo mundo acorda descabelado, com a cara amassada e com bafo! Fico imaginando que tipo de mulher tem neuras tão bobas como essas com o próprio namorado. Tem que ser muito submissa e insegura pra ser assim. Oo

O que é isso? Mulher pode aguentar tudo e homem nao? Duvido que nas revistas masculinas fala algo do tipo "nao deixe ela perceber que vc faz o numero 2"....me poupe né Nova. Para um resvista que se diz tão moderna, pq ser devoradora de homens aparentemente é ser moderna, isso é bem retrógrado não?

A única revista que eu não compro é a NOVA exatamente por ser tratada como uma desesperada. Só vale mesmo o brinde. Quer dizer, esta edição valeu este post que me rendeu belas risadas! :P

Simplesmente deprimente. Em pleno século XXI, as mulheres lutando [ainda] por igualdade de salários e condições justas para todos... E me vem essa revista fazer uma coluna patética que nem essa. Ridículo!
Ainda bem que não sou a única a pensar que as baboseiras aí escritas são absurdas!!!!
E como diz a Fefeh Beraldo, do Pimenta Rosa...
'Nova é a revista da secretária punheteira.'
[desculpem as secretárias, nada contra, viu??????]
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu vi, comprei a revista porque era a beyoncé... kkkkkkkkkkkkkk
e rachei de rir.... que isso!! acordar cedo pra passar corretivo!!!
kkkkkkkkkkkk
tá me zuando??????????

Demais, Ana...está certíssima....muito boa suas observações...rs

Eu ri TANTO, TANTO disso! Mas sério, a Revista só pode estar de tiração, passar corretivo antes dele acordar? Fala sério, né. E do quarto mês juntos, maquiagem definitiva? Eu, hein.
Como diz por aí, quem escreveu esse texto para a Nova tá precisando de ó \_______/.

Beijo, Ana!

Eu ri. Será que tem alguém nessa país que já seguiu algumas dessas 'dicas'?! Não é possivel. O $ gasto só valeu pelo batom mesmo. E concordo que todas revistas deveriam dar brindes pras leitoras, em todas as edições, mas um pouco de conteúdo qualificado também é útil né.

Hahahahahah, ameeeeeei!
Seus comentarios, alem de super verdadeiros, sao engracadissimos!!!
Eu acho péssimo a Nova insistir nisso de que mulher tem que fingir pra arrumar alguem!
Nada como ser vc mesma e quem está com vc conhecer até as suas olheiras pela manhã!
Só tenho pena se a coitada que escreveu isso realmente acreditar que essas dicas são boas...

haiuheiuehuehs, muiito bom isso!
Acho que me apaixonei pelo teu blog e pelo teu texto.
Tá certa mulher! tem que tuitar tu-di-nho!! aheuiheis

Que vergonha alheia dessa matéria. Se tem cara que quer tudo isso, manda comprar uma boneca inflável, credo.

ADOREI!Descobri q meu namo é um santo! Já fiz tudo q se pode fazer de errado...Meu Deus, até já soltei pum!!!kkk
Nova=kiss my ass! Pior de tudo mesmo é q qdo eu era adolescente lia!E levava a sério!!!kkk
Voto p todo mês 1 post em homenagem à Nova ou outras do tipo!
bjo

rindo muito com vcs aqui... então, bora fazer um cantinho da Nova? Tem material pra escrever todo dia! hahaha

beijocas, meninas

Meu deus fantastico esse post ...esses commtns da Ana entao...hahah ao melhor e o item 9...se vc morrer ele vai adorar falar no seu enterro que vc nao fez drama hahaha
aii ai ai por isso sou fanzona da Gloss...a nova nao presta nem pra ler no cabelereiro!!
adorei!!
beijos!

Adorei, principalmente seus comentários hahahaha
Já fui leitora de Nova, mas o senso crítico falou mais alto hehehe

Beijo, Ana :)

Estou tendo um ataque de risada com a dica número 3 kkkkkkkkk

hilário! hahaha
eu li essa matéria ..
e realmente é desnecessária :x hehe

AMEI o tópico, estou rachando de rir aqui!!!!
Bjos.

Ainda bem q não fui só eu q achou essas dicas o Ó...a do incenso é de matar, é pior, q é isso, sai do banheiro queimando incenso pra disfarçar o cheiro de... pô, joga um desinfetante na privada, dá outra descarga e tá limpo...todo mundo faz isso, ou vc acha q ele não sabe (of course q vc não vai deixar nenhum rastro de m*&@da na privada, claro...agora, essa de levantar e passar corretivo e escovar os dentes é a pior....quem acorda com o hálito mentolado???Nem a Angelina Jolie, baby....essa Nova é piadista. Eu só compro porque na banca q eu compro revistas ela vem junto com a Cláudia (dessa sim eu sou leitora fiel) por 15 reais, aí compensa...mas olha...uma coisa não posso negar...a revista tem umas matérias q sobem o astral, são engraçadas...mas valeu o post, eu também observei essas dicas e achei trash..
BJ, Isis;D

Eu juro que já li essas mesmas dicas em uma Nova de anos atrás...ainda tenho umas antigas...vira e mexe aparece uma reportagem igual!!

Acho muito digno esse post. Meu deus, chega a me dar raiva de pensar que algum imbecil listou isso como "REGRAS" para uma viagem com o namorado.. e mais raiva ainda porque não é, obviamente, só uma pessoa que faz essa porcaria aparecer na revista.
Não resisti e li isso pro meu namorado e ele fez - aff, que ridículo. Depois ele falou -sim, cheiro de incenso no banheiro é mto importante ¬¬
Parabéns pelo blog, Beijos.

Eu também já li essa matéria em edições bem antigas da revista... Será que eles abrem o baú das velharias e publicam como se ninguém fosse se importar?

Você deu todo o "tchan" pra matéria kkk

Beijokas
Ara

Por isso mesmo que eu não leio Nova.

Essa mulher não tá dando 10 dicas de como passar uma viagem com o namorado, mas sim como afugentá-lo. Já pensou vc acedendo incenso no banheiro? O cara vai querer fugir de vc!!!

Nossa, tô pasma. Com que tipo de homem essa mulher tem relacionamento para sair com uma matéria dessa? Provavelmente não tem amigo homem para fazer uma pesquisa prévia!

Adorei o post! Você podia fazer isso mais vezes, né? Bjs

Ri muiiiiiito!
hahah, que coisa ridícula.
Essas dicas dvem ser pra viajar com o seu amigo gay, pq haja frescura!
beijos!

a revista é fútil mesmo, mas ainda sim continuo assinante.
Mas a minha dúvida é: não tem brinde para assinante ou o Es foi excluído?

uhauhahua gente, agora me diz, COMO o ser que seguir essas dicas vai aproveitar algum minuto da viagem? Fofo é seu namorado dizer que você é linda olhando pra você de manhã enrolada na coberta, não achando que você correu pra aplicar botox!

Ótimo post!

Amanda

HAHAHAHHAHAH to me acabando de rir! Post execelente!hahahah essas revistas tem cada matéria que vale a pena comprar só pra dar risada dos absurdos e imaginar pessoas seguindo os absurdos!

HAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAH vou te mandar o link de alguns posts do manual do cafajeste para mulheres referentes à revista em questão, é uma visão masculina, o q torna ainda mais divertido:

http://www.manualdocafajeste.com/2009/06/22/como-se-tornar-uma-mulher-ridicula-na-cama/

http://www.manualdocafajeste.com/2009/09/06/como-se-tornar-uma-mulher-ridicula-na-cama-ii/

http://www.manualdocafajeste.com/2007/09/16/revistas-femininas-cuidado-com-as-dicas/

é de chorar de rir!

Que merda machista! Não lia Nova há muito tempo, não sabia que eles tinham voltado aos anos 20.

AMEI seus comentários!

Esse namorado aí é o mesmo cara que usa maquiagem masculina que saiu no caderno Feminino do Estadão outro dia. Tenho certeza!
Adorei, Ana!

pode falar um palavrão? dois, talvez?

Tá, não era seguidora do blog mas depois dos comments eu já até assinei a newsletter! Hahahahaha! Minha mãe (não sei porque) é assinante de Nova! Ó, deixo minha dica aqui: assinante quase NUNCA recebe o brinde que vende na banda (bom, o meu deve ser extraviado no meio do caminho)... Eu li essa reportagem na revista e me lembro de achar tudo tãaao absurdo que fiquei rindo sozinha! Namoro há 5 anos, meu namorado e eu passamos mto tempo no apto dele e já viajamos juntos algumas vezes... No início a gente até toma mais cuidado mas cara, essas dicas são muito inúteis! Mas são ótimas pra contar pro namorado, tipo pra cortar o gelo... aliás, meu namorado tb lê a Nova porque ele gosta de comentar o que é absurdo e o que pode ser útil...

beijosss

É... o tempo passou mas o que se escreve para as mulheres hoje não mudou muito em relação ao século passado. E depois dizem que a questão de gênero é coisa do passado, que as mulheres estão bem, que todo mundo é igual e livre. Até parece! A gente ainda tem que fingir ser boneca pra conquistar um homem? Pior é uma revista feminina publicar isso em pleno século XXI. Temos muito o que evoluir minha gente! Mas fico feliz em ver (pelo belo post e pelos comentários das colegas) que temos mulheres de pensamento crítico por aqui.

Parabéns Ana! Faça isso mais vezes, será muito útil e divertido rs.

Abraços.

Eu ri muito com a matéria [e com os comentários]. Assim, putas coisa de casal sem historia hein?! Eu tipo soltei um 'pum' sem querer rindo com o meu namorado e isso super fez a gente ficar mais amigo, mais intimo e tals. Tem coisa que dá vergonha, mas é divertido poxa! Viver se policiando é muito chato, os melhores casais são os que sabem rir deles mesmos e não é uma diarreia que os separa!!!!

Nova - esse tipo de materia é tãããão last season q vcs deviam mudar o nome da revista...

kkkkkkkkkkkkk

Nunca ri tanto na minha vida lendo um post!!! Parecia meu marido "destrinchando o universo feminino aos olhos de Nova"

Amei a crítica da matéria!!!!

ain socorro...rs..
quanta besteira...

depois não sabem pq tem tanta mulher solteira por aí...pq leem essas porcarias!

ai quanta besteira...

TODAS AO MESMO TEMPO E AGORAAAAA!

HAHAHAHHAHA

Eu sempre quis saber quem é que consegue fazer aquelas posições tão maravilhosamente explicada com belos eufemismos. A gente deixa a revista aberta na cabeceira? Faz colinha na mão?

Pq tipo.. NUM DÁ, entendeu. Num dá MESMO.


PS: cantinho-de-Nova-semanal, pls pls plsss?! :D

Ana, chorei de rir aqui!
Achei tão hilário que chamei o marido pra ler também e gargalhou mais do que eu. Ou seja, mais uma prova que tudo isso é furada né? rs

Adorei a abordagem e os comentários foram os melhores EVER hahahaha

HAHAHAHAAHAHAHA.... to rindo mto até agora!!!

O engraçado q essa revista tem um estereótipo de mulher bem diferente das reais: Linda, alta, magra, rica (muito rica), bem sucedida profissionalmente e ainda tem que saber as regras do kama sutra de cor!!!! Poupe me!!!

Adorei o post, devia ter mais vezes!!

bjks

luísa libanori   says 8 de agosto de 2010 09:26

kkkkkkkkkkkkkkk
Nova é só pro consultório do dentista, e olha lá

juro que queria conhecer o sádico, ou a pessoa mais sem senso crítico do mundo que escreve essas coisas.
será que a internacional segue a mesma linha?
adorei!!! haha
bjos Luísa

Genteee ri litros rolei na grama!!!!!

hauuhauhaahu

Aihhh eu sempre vejo a capa da Nova nas bancas.. e penso: " De onde sai tanta criatividade para listas tão sem nexo"... toda capa tem o número de dicas dos mais variados temas que são "tudo" para uma mulher! huahahua

Amei os comentários!!!!!! A gente se diverte!

bjus

Por Sami

Nossa fiquei impressionada como ainda existe pessoas alienadas que ainda pensam dessa maneira!
Eu devo ser muito errada então, desde o começo eu e meu namorado nunca fizemos média p/ conquistar um ao outro, ele me ve dormir e acordar todos os dias, aguenta minhas TPMs, me ve arrumada ou não e quanto a comida eu e ele temos aparelhos, ou seja, td suja, então nunk sairiamos p/ jantar!!!
O que eu sei é mesmo com todos esses "erros" estamos juntos a mais de um ano, viajamos praticamente toda semana e ele ainda me diz todos os dia que me ama e q qr casar comigo!!!
Rsrsrs

kkkkkkkkkkkkkkk...Muitooo bomm!Adoreiii!

O nome dessa reportagem deveria ser "Bonecas de plástico: como se faz". Que coisa ridícula! E ainda faz a cabeça de muitas meninas... É triste, de verdade. Adorei seus comentários!

Ri baldes, adorei o post. :D
E graças a Deus que não tenho namorado fresco. Já viajamos juntos e ele cansou de me ver acordando com olheiras de panda e descabelada. E pela manhã já dizia que me amava. Ele sabe de todas as coisas que eu faço no banheiro - eu sou humana, pombas! Já cansou de me ver de calcinha feia - ou ele pensa que eu vou trabalhar de calcinha de renda preta todo dia? Tenha dó.
Acho que quem escreveu essa matéria ou tem problemas, ou até agora só deu muito azar com homem. Porque acreditem meninas, muitos não se importam com a metade do que tá aí.

GSUHDUSAHDASUUHUH adorei :D
tb não gosto da nova.
RI MT com a número 9 DASHDASUIDHOSAUIH ^^
:*

hahha parabéns pela matéria! eu lia Nova ha muito tempo atrás mas eles viviam repetindo as matérias, mil e umas posições... do que seu "gato"gosta na cama blabla... O pior eram as entrevistas anônimas com as fantasias dos caras, se você seguir aquilo como manual vai ficar solteira e desesperada pro resto da vida!kkkkk

Concordo com tuuudo o que disse.
Essa lista parece mais de bonequinha, o namorado tem que achar que você é boneca, não tem necessidades fecais, e etc, né...
HAHAHA

Tõ me acabando de rir.... que ótimo!

"Prefira ir ao banheiro depois dele."
e "Invista no "Acordei linda": levante cinco minutinhos antes dele, lave o rosto, esconda as olheiras com corretivo, escove os dentes... e espere o moço acordar na cama."

Essas são provas de que o machismo perdura inclusive em revistas feita para mulheres. Absurdo!
Quer dizer que ele pode tudo, e cabe a mim apenas manter a pose de princesa.

hauhauhaah ri mto com esse post! adorei os comentarios sobre cada dica!!

Finalmente alguem teve coragem e disse o q muitas pessoas pensam sobre a revista!! Ou é sexo ou é como se dar bem no trabalho e coisas do genero, ainda dizem que é pra minha idade!! ninguem merece, com certeza não é só de sexo e trabalho que as pessoas vivem!!!

Oie Ana!!
=D
Adorei!!
hehe
esse negocio de fazer frescura com o namorado nao da neh .... durante algum tempo dá pra disfarçar algumas coisas mais numa viagem hehe
vamos ter bom senso neh!!
=D
muito bom!!
=D
beijoss

Ana, vc é sempre muiiito divertida nos textos...morri de rir!

Beijo!

Alguém REALMENTE lê essa revista?... Pelamor né

Aff, pior que, devo admitir, assinei essa revista durante um bom tempo. Graças aos céus, recuperei o bom-senso (esse troço tem hífen? o.O )e cancelei sem dó essa miséria.
Ninguém merece revistinha tão chata. Pior que a Editora, achando que ainda sou uma mulherzinha vazia, vive me mandando promoções para assinar Contigo e Caras...bem, né? Criou a fama agora deita na cama.
Fico satisfeita em ver que muita gente detesta essa revista por causa de seus absurdos. Bora ser normal, gente!
Incenso...pensa bem!

A Nova é RIDÍCULA, pra dizer o mínimo. Tengo orgulho de jamais ter comprado essa porcaria, apesar de já tê-la folheado (cheia de vergonha alheia) em salas de espera de dentistas gosto duvidoso.
Tenho certeza de que a Nova (mais precisamente sua matriz, Cosmopolitan) é a responsável pela estúpida regra do "sexo apenas no 3º econtro". Essa bobagem se espalhou pelo mundo e até hoje rotula como vagabundas mulheres bem-resolvidas que fazem o que têm vontade de fazer.

adorei! sempre achei a 'nova' uma revista pra pessoas ridículas e burras. acho terriveis as reportagens dela hahahahaha
beijos

Ai meu Deus, que lixo!!! Quer dizer, você tem que fingir, bancar a servil, ficar perfeita o tempo todo, senão homem nenhum vai ficar com você?? Cruz-credo, antes só que mal-acompanhada.

Por isso que eu só leio gibi...

Ri alto, do fundo da garganta! Meu Deus, a que ponto de patetice a revista NOVA chegou! Não à toa a gente morre de rir, porque é, o mínimo, risível esse tipo de conselho anos 50, para mulher fingir que não é ser humano, não tem olheiras, não exala cheiros e não fica vez ou outra com um brócoli entre os dentes. Meu marido veio ler comigo e ficamos os dois gargalhando com o "conjunto da obra" (o artigo boboca + seus comentários impagáveis)

Melhor post que eu já li no blog. Mas sério, será que não fazer coco aumenta o número de orgasmos? Porque essas duas coisas dominam o conteúdo da Nova.

kkkkkk... Melhor post ever!!!
É nessas horas que digo: ainda bem que sou lésbica! rsrs...

Beijos!
Mel

Adorei os comentários, sempre achei a Nova uma revista para mulheres solteiras e desesperadas, que apelam para o sexo como forma de segurar o "seu homem" totalmente patético!!

E outra....intimidade é tudo no relacionamento, ninguém aguenta bancar a Barbie a vida inteira né? rsrs

Ri horrores!!! hahahahahaha Num leio nova! Mas esse post tá maravilhoso!!! Mto bom! ai ai Parabéns!!!

Joice:
Oi Ana adorei!hahhaha Essa Nova viaja absurdamente!!!
bjs

Ana, muito bom!! Queria saber quem eh o editor da revista e o que ela/ele fez pra conseguir o emprego! E pensar que tem gente que segue a ri sca os conselho! bj Ariana

(http://aquiemnewyork.wordpress.com/)

Hahahaha! Gente! Eu tô me acabando de rir aqui! Muito bom post!

Adorei o post!
essas revistas "femininas" são extremamente MACHISTAS e só servem pra fazer com que mulheres sejam machistas sem nem desconfiar! Impoe um padrão de comportamento de "mulherzinha" q só quer saber de agradar os homens em detrimento dela mesma, de sua personalidade. Resumindo, fica sempre atrás dele, depois, ele vem em primeiro lugar...Absurdo demais, estamos no seculo 21 mas as mulheres não estão nem perto de conquistar RESPEITO e IGUALDADE.

"E lembre-se que se a mala for muito pequena, não vai ter espaço pro pacote de incenso."

hahahhhaa muito boa essa, adorei!

Zeus nos ajude!

Ana, só discordo de vc quanto a calcinha bege/furada. Não é pq já conquistou o gato que vai relaxar. Acho que nossos maridos/namorados devem ser conquistados todos os dias. Ou vai dizer que se fosse sua primeira vez com o gato vc ia usar uma calcinha bege e furada?
Então!
Se ele vai achar ruim da primeira vez, vai achar ruim sempre.

Beijos

Sandra

Sandra, então, eu realmente não ligo pra essas coisas, e não conheço um homem que se incomode com o fato da mulher estar de calcinha grande, bege, etc - na hora H a maioria nem olha pra calcinha, tá é na pressa de tirá-la mesmo.

Quando escrevi isso eu não parti do princípio que seria a primeira vez do casal (e mesmo isso não quer dizer nada, pq primeira vez nem sempre é planejada). E também não acho que a pessoa usar calcinha grande ou bege seja sinônimo de relaxar, é uma questão de conforto mesmo. Eu tenho calcinha mais bonitinha, mas a maioria delas é confortável, e eu não espero estar numa relação com uma pessoa que ache que eu passo o dia inteiro de lingerie sexy (e combinando!). O cara vai me ver como eu sou, e isso inclui calcinha grande, e bege tb. Furada eu já não digo, hahaha.

Quanto ao que vc falou por último, então, eu não curto homem muito apegado a esses detalhes, não, entende? Fazer a bonita de vez em quando é legal, especial, e que ele note isso tb é muito bom. Mas que ache ruim o fato de eu estar com calcinha assim ou assado e perca o clima... bom, acho que então eu só namorei tarado, pq nenhum deles jamais viu isso como problema.

beijoca!

Cara, a Nova não muda nunca, desde pequena que continua com as mesmas matérias inúteis ahahahahaha

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ri mt!! só pode ser piada esse texto!!
me arrisco a dizer que quem o escreveu é Gay, e quer ver a mulherada fazendo isso pra assutar os homens e ficar com tds pra ele!!! kkkk
(GENTE NÃO É PRECONCEITO,TENHO VÁRIOS AMIGOS GAYS E FARIAM ISSO PRA RIR DAS COITADAS SIM..RSRS)
falando sério agora, homem gosta de mulher cheirosa e arrumada, mas não fresca. Homem gosta de mulher feminina,mas parceira,sem vergonha de mostrar oq é de verdade e com mt bom humor...
o resto são detalhes que a intimidade a dois,adquirida com o tempo,vai mostrando oq é legal ou não...
Beijos.
Pry.

Sandra,

Acredito que o que a Ana se refira seja ao cotidiano do casal. Essas "regras" não são para uma "primeira noite", mas para uma viagem do casal.

Se a noitada for planejada é óbvio que mulher nenhuma vai preferir a calcinha grande, bege e furada (apelei hehehe)! Mas no dia a dia? Como disse a Kárin é muita utopia achar que eu vou trabalhar de langerie de renda preta bem sexy e combinando né? Faça-me o favor!!!

Tô voltando sempre nesse post sempre só pra me divertir com os coments das meninas hahahaha

E eu que pensava que, pra viajar com o gato, era necessário apenas obter um atestado de saúde do veterinário e estar com as vacinas em dia... :)

Ana, amore
Há séculos não lei revista "feminina" com estes conselhinhos, porque já estou na fase de ensinar, não de aprender. Realmente é tudo uma grande bobagem, que acaba transformando em bonequinhas frívolas e artificiais, mulheres que não são, mas que passam a acreditar e a praticar por conta desse tipo de matéria deletéria ao verdadeiro espírito feminino. Muito bem escrito e certamente muito mais útil do que a revista publicou. Bjos.

Muuuuuuuuuito bom, vc é ótima! Fato!

Beijao

Fernanda Batista   says 10 de agosto de 2010 11:05

kkkkkkkkkkkkkk

ninguem merece essa Nova, fico tentando imaginar a criatura q criou uma materia dessas
kkkkkk
adorei seus comentarios ri muitooooo

bju

Muito bom, adorei os comentários, to rindo até agora.

Bjos

ahahhah... não acredito que publicaram uma matéria dessa, pelo amor...
mas naquela dica do acordar 5 minutinhos antes pra escovar os dentes e lavar o rosto eu concordo, quando acordo com o namorado quero ficar junto, e não ficar intrigada na hora de falar, ou ter remela no olho. Acho q calcinha bege tbm ninguem merece, não é pq ele me ama q eu vou relaxar e ficar de qualquer jeito, quero me sentir bonita.

Ai Ana, adorei os comentários...
Você é ótima. A parte que você tem que ir ao banheiro depois dele.... Pense! Já que é pra ser antiquada, vamos levar ao pé da letra: "Ladies first".
Beijos.
A propósito o novo LayOut ficou lindo!

HAHAHAHAHAHA

AMO ESTE BLOG, MAS QUASE NUNCA COMENTO, MAS HOJE TIVE QUE ME MANIFESTAR!
ESTOU ATÉ AGORA RINDO GARGALHADAAS COM TEUS COMENTÁRIOS, REALMENTE ESTES CONSELHOS DA REVISTA SÃO PARA BOI DORMIR, FORA DA CASINHA! PARABENS PELO BOM HUMOR!
CAMILA

Acabei de descobrir esse blog e simplesmente amei seu post!
Muito bem humorado e suas críticas são as melhores, sério mesmo :D
To rindo feito louca aqui.. Aliás, depois das dicas da revista, eu ia até escolher não viajar com o gato HAHA

Ana, adorei os seus comentários. Me diverti horrores.
Concordo com tudo, mas tenho um acréscimo: a dica de não comer açaí para não manchar os dentes.
Posso falar uma coisa, açaí não é nada perto do vinho tinto, que teoricamente é romântico (e na prática, também, eu garanto).
Essas revistas não são legais, mas a Nova é a pior de todas elas, é impressionante!
beijoca
Fe

hahahahahahahaah por isso q deixei há anos de assinar essa porcaria! O batão da AVÃO não vale gastar dinheiro com esse LIXO!!!

Açaí deixa a boca beeeeeeeeeeeeem manchada, mais que vinho, Fê, acreditem! Sou do Norte, tomo qse todo dia e por aqui eu acho até esquisito tomar açaí sem ficar com a boca preta!
Mas acho que pra outros lugares do Brasil, o açaí deve ser vendido de maneira diferente daqui, bem "ralinho" e talvez por isso, a Fê achou que o vinho mancha mais (uma vez fui tomar sorvete de açaí em porto alegre, além do gosto ser muuuuuito diferente, a cor era mto, mto, mto, mto mais clara, por isso q tenho essa ideia de como é vendido no Norte, que a gente pega o açaí da árvore e manda bater, é diferente de como é vendido no sul).

Mas que fique claro que ñ defendo o ponto de vista da revista, açaí é mto gostoso e sou a favor de tomar junto com o namorado e ficar com a boca preta! claro q depois lava né?

bjs.

Manuca.

kkkkkkkkkkkkkkk... Muito bom esse post pra terminar o dia rindo muito!!
Essa revista Nova além de conteúdo inútil, é a maior farsa!!
Conheci uma jornalista que trabalhou lá por um tempo e disse a mim que muitas das matérias são inventadas!!
Uóó!!

Sempre leio esse blog e nunca comento, mas dessa vez tenho que dizer o que tantas já disseram: adorei esse post! Chamei o meu marido para ler e ele também morreu de rir. Que lixo essas matérias da Nova, nossa!

Michelle

Hahahaha quase nunca comento aqui, mas esse post foi demais! Passei ao meu namorado... Tem uma revista nesse estilo, bem sem-noção.. que é a Men's Health. Nossa... é rir pra não chorar de vergonha mesmo!

Li demais a Nova quando ela começou a ser publicada lá pelos anos 70 e era tudo tão interessante, pra nós adolescentes curiosas de assuntos que ninguém comentava... mas esse post tá uótimoooo!Concordei com todos seus pitacos. Xente, que coisa horrorosa as dicas viu!! Andamos pra trás?!? Beijocas Ana!!! Veronica

acho que de tempos em tempos eles republicam esta reportagem... creio que a primeira vez que publicaram foi em 1880... ;>
mas enfim esta reportagem só valeu mesmo para vc poder dar seus pitacos -que concordo!- pra gente rir muito disto tudo.

Eu só confirmo, cada vez mais e mais, que não vale mesmo a pena ler NOVA. Pelamor!!!

Só se for pelo batom. Só! :)

Em tempo, você é ótima! kkkkk... :D

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